La · mar

Давненько я не писала. Хотя собственно о чем писать, когда все просто и хорошо?! )) Ах да! Я уже дважды ходила в бассейн и даже занималась с тренером! Как я уже плаваю в ластах на спине, ого-го!

Пока из недр этого черного ящика под названием "человек" будут появляться неожиданности, непросчитываемые и удивляющие - все будет продолжаться. Жизнь идет вперед, пока интерес живет.

Скоро-скоро еду на залив! Только бы погода была хорошей,  а впрочем неважно - он для меня в любую погоду прекрасен.

Мир пришел в движение. На работе происходит какое-то бурление и шевеление, люди приходят и уходят, отдел переезжает из кабинета в кабинет, руководство сменяет гнев на милость и наоборот. На личном фронте похоже закончился ледниковый период и вопреки погоде началось глобальное потепление. На лице блуждает идиотская улыбка, а голова где-то вверху над кучевыми облаками. Все происходит слишком медленно, но при этом чертовски быстро... сложное оборачивается простым, простое - сложным (хотя в сущности не является ни тем ни другим).

Вобщем все как всегда неоднозначно, но мне это даже нравится :)

26 сенября

Сигарет - ноль
Порций алкоголя - ноль (пока)
Пар новенькой обуви - одна

У-ра!  Я наконец-то стала обладательницей пары осенних ботинок на каблуке приемлемой высоты!  Это эпохальное событие нужно отпраздновать! 

Протопала половину центра в поисках осенней обуви. В итоге из покупок только заколки и ободок - в подарок новой стрижке. Это ужасно! куда смотрит правительство!   Ну почему выбор обуви стал такой проблемой? Неужели теперь придется выглядеть, как будто позаимствовала обувь у безработного клоуна или подвергать жизнь опасности, ковыляя на каблуках смертельной высоты? Неужели так тружно сшить простую, симпатичную и недорогую обувь? Наверяка где-то такая существует! I want to belive...

Вчера поругалась с родственниками из-за неработающего интернета... Взаимные претензии копятся, недовольство набирает вес. Непросто жить в одной квартире четырем взрослым людям и ребенку. Непросто жить взрослому человеку, то есть мне,  не имея в доме собственного уголка, места для уединения. Снова тянет куда-нибудь смыться отсюда.
Какому бы дьяволу продать душу, чтобы снять мааааленькую кватирку?

Начиталась журналов френдов моих френдов. В основном женских. Чувствую просто какое-то отравление организма -  такое сильное отторжение чужого образа мысли и способа жизни. 
Да, каждый волен жить как ему вздумается, но я могу про себя сказать точно, что я никогда не буду:
- бухать до потери сознания и гордиться этим,
- дымить как паровоз и гордиться этим,
- материться как портовый грузчик гордиться этим,
- изображать из себя мужика и гордиться этим.
Может быть меня не так воспитали, или я выросла не в той компании, или не в то время, но все это никогда не казалось мне приятным, "крутым" или привлекательным.
Если честно, мне кажется, что мужчины выбирающие таких девушек или скрытые гомосексуалисты или педофилы (есть в таких привычках что-то невыносимо подростковое).

Два почти-свидания в день не равны одному настоящему.
Несколько влюбленностей в год не равняются одному роману.
Комменты и переписка в соц. сетях и блогах не равняется отношениям.
Личная жизнь (с округлением до сотых) равняется нулю.

Хорошо отдыхать одной в родной квартире когда вся семья в отпуске! Можно валяться на диване с ноутбуком с баночкой пива в руках. Можно наслаждаться тишиной и покоем. Можно включить любимое видео, в котором герои говорят так, что по телу бегут приятные мурашки. Можно опустить жалюзи и  в полумраке просидеть последние часы уходящего дня. Очень корошо.

Это...Это, о! Давно меня так не захватывал фильм. Я люблю маньяков и одержимых. А это кино о человеке одержимом своими идеями и человеке действительно выдающемся. Советую к просмотру.

Все меняется. Все проходит. И проходит мимо. Жизнь, опыт, чувства. Такое чувство, что провожаю друзей на вокзале. Они уезжают, один за другим, а я остаюсь на перроне.  

В жизни не бывает ничего чисто черного или чисто белого. Не бывает абсолютно однозначного отношения к окружающим нас людям. И вот я не перестаю удивляться этой двойственности моего восприятия одного знакомого человека. С одной стороны - это человек приятный, уютный и обладающий особым обаянием, как резной антикварный шкафчик красного дерева. Но вот стоит открыть дверцы этого шкафчика и заглянуть внутрь, как открывается такая бездна, что становится страшно. Это полная неизвестность, это возможность любой неожиданности  в любой момент времени, абсолютная невозможность предсказать, как этот человек отреагирует на мои слова или поведет себя какой-либо ситуации. Страшно...но интересно.

Иногда это приходит как зуд. Как комариный укус, который ни в коем случае нельзя чесать. Который, если не чесать, проходит бесследно и безболезненно. Но сейчас, именно сейчас он нестерпимо чешется. На все свои аргументы и увещевания самой себе говоришь: "да-да, конечно", "а я что, я ничего", "да вот они руки - на коленках лежат" и прочую не имеющую значения пургу. Не имеющую ровным счетом никакого значения, растворившуюся в небытии ровно мгновение назад. А ровно мгновение спустя ты с упоением умалишенного и лихорадочным блеском в глазах расчесывашь все в кровь. И думаешь краешком мысли - хорошо что ногти отросли и острота ощущений перечеркнула этот нудящий, тянущий душу зуд. Глупо. Но тоже способ, в каком-то смысле...

Какой прогресс! Я начинаю видеть совершённые мной смехотворные ошибки спустя несколько недель или даже дней. Хотелось бы когда-нибудь дорасти до того чтобы видеть их еще ДО совершения.

Ужасно хочется чтобы все наконец кончилось. Или началось...

Сегодня просто день неожиданных известий... Бывший кавалер женится прямо в день моего рождения... И почему в первый момент это так трогает? Видимо есть где-то в закоулках души комочки чувств неизвестные мне самой, которые находятся вот  так неожиданно, как давно потерянные вещи за диваном.

Устав от метаний и терзаний, послав все нафиг, поговорив по душам с самой собой, пришла я к таким выводам:
оказывается, внимательно вглядываясь особ противоположного пола, я ищу не страстей, а-ля бразильская мыльная опера, не постельных радостей с кавалерами одноразовыми и не очень. Ищу я Друга, человека, которому можно рассказать обо всем, с которым можно смеяться до упаду и шептаться ночью в темноте, который будет надежен и будет рядом, какой бы загогулиной не завернулся мой жизненный путь. Вот такая казалось бы  банальная жизненная истина, а сколько было пройдено по неверному пути...